Mentre è perfettamente ovvio per tutti che Ben Jonson scrisse tutte le opere di Shakespeare, è meno noto che le opere di Ben Jonson fossero state scritte da una ragazza adolescente di Sunderland, che misteriosamente scomparve, senza lasciare traccia della sua esistenza, il che è la prova evidente che lei li ha scritti.
Le commedie di Marlowe sono state effettivamente scritte da una cameriera di nome Marlene, che ha simulato il suo orgasmo, e poi la sua stessa morte in una rissa da taverna di Deptford.
La regina Elisabetta, che era ovviamente un uomo, ha cospirato per avere Shakespeare nominato come autore delle sue opere, perché come poteva un uomo che aveva solo un’educazione alla grammatica e un po ‘di latino e un po’ di greco avrebbe scritto qualcosa di pessimo come “Tutto Bene che finisca così “? Non ha senso.
Era evidentemente un imbecille di classe superiore che desiderava mascherare la sua identità in modo che Vanessa Redgrave potesse trovare un lavoro nella sua vecchiaia.
Molte persone credono che Riccardo III non solo fosse un brav’uomo che non avrebbe mai fatto del male a una mosca ma in realtà scrisse “She Stoops to Conquer” e che il cosiddetto autore, Oliver Goldsmith, trovò il gioco sotto un albero nel 1773 mentre visitava Bosworth Field, ora un parcheggio a più piani (chiaramente un tentativo di nascondere le prove dello stratagemma). Le commedie di Oscar Wilde sono state scritte da un ragazzo stalliere di nome Simon, anche se Wilde ha dato a entrambi una buona lucidatura.
Chaucer è stato scritto da un francese in vacanza, mentre Simone de Beauvoir ha scritto tutto su Balzac e una buona parte di “Les Misérables”, nonostante il fatto che non fosse ancora nata quando l’ha fatto. Beau Brummell scrisse quasi tutta Jane Austen, e due uomini e un gatto scrissero la maggior parte di Charles Dickens, con l’eccezione di “A Tale of Two Cities”, che Napoleone scrisse mentre visitava St. Helena. Per inciso,
Thomas Jefferson ha prodotto la Dichiarazione con l’aiuto di un ghostwriter, una donna di colore di nome Betty Mae, che era un lavoratore non volontario.
“Moby-Dick”, scritto non da Herman Melville ma da Herman Melbrooks, che ne ha scritto la maggior parte in yiddish sulla barca di Coney Island.
“The Shorter Pepys”, un libro in edizione Penguin, in realtà scritto dal più alto Pepys, un uomo di nome Doris Pepys, che non aveva alcuna relazione ma lavorava come addetto alle candele in Wapping (casa del bugiardo). Henry James ha scritto tutte le sue opere, perché nessun altro potrebbe essere noioso e, più significativo, nessun altro si è mai preso la briga di reclamarli.
La semplice mancanza di prove, ovviamente, non è motivo per denunciare una teoria. Guarda il design intelligente. Il fatto che siano bollocks non ha impedito a molte persone di crederci.
Lo stesso darwinismo è supportato da tonnellate di prove, il che è una chiara indicazione che Darwin non ha scritto lui stesso i suoi libri. Probabilmente furono scritti da Jack lo Squartatore, che probabilmente era re Edoardo VII, poiché hanno distrutto tutte le prove relative a ciò.
Paranoia? Ovviamente no. È una borsa di studio alternativa. Cosa c’è di sbagliato nell’insegnare teorie alternative nelle nostre scuole? Di cosa hanno paura i liberali? I bambini non possono decidere da soli su cose come uccidere e portare armi automatiche nel parco giochi?
Bush aveva ragione: nessun bambino è rimasto disarmato. Perché questo approccio dittatoriale all’apprendimento, comunque? Cosa dà agli insegnanti il diritto di dire quali sono le cose? Chi dice che i terrapiattisti sbagliano? O che la Chiesa non aveva il diritto di mettere a tacere Galileo, con la sua teoria assurda (in realtà scritta dal suo proctologo) che la terra si muove intorno al sole. Citando “prove” è così snob ed elitario. Penso che tutti sappiamo cosa possono fare gli avvocati con le prove. Guarda Shakespeare. Poveretto. Ha scritto trentasette opere teatrali, nessuna delle sue.